给别人一双尊重的耳朵
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  发布时间：2007-08-25 11:57:39

    当你的意见与他人产生分歧时，你是经常自以为是，还是考虑一下他人的想法?在日常生活与工作中，我们有些人往往是选择前者，尤其是那些身居高位者，因为他们更加碍于面子。不尊重他人的意见，一则于已不利，因为如果他人的意见对了，可是你没听取，那你就得不到正确的信息，也无法获得正确的结果；二则伤害他人，因为你不尊重他人的意见，也就伤害了他人的自尊心,造成人际关系上的负面影响。何况我们每个人不可能时时正确，事事通晓，何不虚心听人之言呢?

    西奥多·罗斯福在白宫的时候承认，如果他的判断有75%是对的，行事便可以达到最高的期望。
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    如果像这样一位杰出的伟人都承认自己的判断最高只有75%的正确率，那你我又该当如何?

    如果你能确定自己的判断有55%是对的，便可以到华尔衡去日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有55%是对购，又如何能指责别人常常犯错呢?

    你可以利用眼神、音调，或是手势来指责别人的错误，这和言辞表达一样有力一一但是，当你指出对方的错误时，对方仑因此同意你的观点吗?绝不会的!因为你已一拳伤害了他们的智力、判断、荣誉和自尊，这只会造成对方的反击，而不会改变他人的观点。也许你会用柏拉图或康德的逻辑理论予以反驳，但还是没有用，因为你早已伤了他们的感情了。

    千万不要一开始就宣称：“我要证明给你看。”这无异于向他人表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。”这种做法实在是场恶战，无疑会引起反感并爆发一场冲突。在这种情况下，要想改变对方的观点根本不大可能。所以，为什么要弄巧成拙?为什么要麻烦自己呢?如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不着痕迹，很技巧地去做。正如诗人波普所说：你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。

    300多年以前，科学家伽利略说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。

    切斯特菲尔德爵士也告诉儿子：要比别人聪明，但不要让他们知道。

    苏格拉底也一再告诉门徒：我惟一知道的，就是我不知道什么。

    好了，我们不可能比苏格拉底更加聪明，所以从现在开始，最好不要再指出人们有什么错，那要付出代价。如果你认为有些人的话不对——不错，就算你确信他说错了——你最好还是这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”

    很奇妙，的的确确很奇妙，尤其是像这样的话：“我可能不对，让我们来看看这件事。”天上或地下绝对没有人会反对你说：“我可能不对，让我们来看看这件事。”

    我的一位学员哈洛·雷恩克就曾用这种方式处理顾客纠纷，他是道奇汽车在蒙大那州的代理商。雷恩克在报告时指出，由于汽车市场面临的竞争压力，在处理顾客投诉案件时，我们常常显得冷漠无情，这就很容易引起愤怒，甚至做不成生意，或造成许多不快。他告诉班上的其他学员：“后来我想清楚了，这样确实无济于事，后来便改变了做事的办法。我转而向顾客这么说：‘我们公司犯了不少错误，我实在深以为憾。请把你碰到的情形告诉我。’

    “这种方法显然消除了顾客的敌意。情绪一放松，顾客在处理事情的过程当中就容易讲道理了。许多顾客对我的谅解态度表示感谢，其中两个人甚至后来还带来自己的朋友买车。在竞争激烈的市场上，我们很需要这样的顾客。而我相信尊重顾客的意见，对待顾客周到有礼，都是赢得竞争的本钱。”

    你永远不会因为认错而导致麻烦。只有如此才能平息争论，诱使对方也能同你一样公正宽大，甚至也承认他或许错了。

    著名心理学家卡尔·罗杰斯在他的一书中写道：能了解别人的想法，你会获益很大。也许你会觉得奇怪，真有必要去了解别人吗?我想是的。我们对许多“陈述”的第一个反应常常是“估量”或“评断”，而不是去“了解”。每当有人表达自己的感受、态度或是信念时，我们通常即刻作出的反应是：“这是对的”、“这好蠢”、“这是不正常的”、“那毫无道理”、“那是错的”、“那个不好”。我们很少要自己去了解陈述者话中的真正含义。

    有一次，我请了一位室内装璜师设计家中的窗帘。等帐单送来时，价钱着实让我吓了一跳。

    隔了几天，有个朋友来访看到了那些窗帘。她问起价钱，然后以夸张的态度宣称：“什么?别吓人!我想你是受骗了!”

    我想她说得不错。但很少有人听得到他人讲出这种真话、这样的宣判。于是，我为自己辩解，提出便宜非好货等道理。

    第二天，另一个朋友来访，对那些窗帘赞不绝口，还说希望她也能买得起这种漂亮的货色。我的反应与前一天截然不同：“啊，老实说，我也差点付不起。我买贵了，真后悔没先问好价钱。”

    当我们犯错的时候，也许会私下承认。当然，假如别人的态度温和一些，或显得有些技巧，我们也会向他们认错，甚至自认为坦白、心胸宽大。但是，假如对方有意让你难堪，情况又不同了。

    我现在确信，如果你过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被人接受，甚至会受到很大的伤害。你剥夺了别人的自尊，也让自己成为讨论中最不受欢迎的一部分。

    有人曾问马丁·路德·金为何身为一个和平主义者，却倾向于白人空军将领丹尼尔·詹姆士，而非黑人高级官员。金博士回答：“我以别人的原则去判断他们，而非用我的原则。”

    同样的，罗伯特·李将军有次同南方联邦总统杰斐逊·戴维斯谈麾下的—名军官。李将军对其称赞有加。另一位军官很诧异，他问李将军：“难道你不知道那个人无时不在攻击你、诽谤你吗?”“我知道。”李将军回答，“不过总统是问我对他的看法，不是问他对我的看法。”

    别与顾客、配偶或敌人发生冲突。别指责他们的错误，别惹他们动怒，如果非得与人发生对立，也得运用一点技巧。

　　

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