有块玻璃叫爱情
  人气： 201 【字体：大 中 小】
  发布时间：2007-05-13 10:48:32

　　我和丈夫结婚已整整七年了。婚后，初恋的心跳已变成了相互的默默无语，我们开始感受到家庭生活的实际和俗不可耐。昔日才子佳人的浪漫，演绎吧成了柴米油盐的现实；当初花前月下的情语，谱成了锅碗瓢盆交响曲。要过日子就离不开吃喝拉撒。生活中，我们开始为一些鸡毛蒜皮的小事而吵吵闹闹。丈夫那迷人的双眸也不知何时失去了令人心神激荡的魅力，两个人冒雨相互依偎在一把伞下那种既浪漫又温馨的感觉，似乎越来越远离婚姻生活而成为历史的陈迹。
　　丈夫工作非常忙，他经常把我一个人抛在家里。闲得无事，我就开始阅读中外文艺作品。有一段时间，我疯狂地迷上了琼瑶的小说。我真佩服琼瑶，把一个个悲欢离合的故事写得那么凄婉动人。我想，一定是她经历了过多的婚姻或爱情上的不幸，否则，她无法写出那么多动人的爱情小说。
　　我找不到倾诉苦闷的对象，就开始拼命读书。我喜欢读言情小说，喜欢读婚姻裂变的报告文学。我似乎隐隐约约地觉得，在这既熟悉又陌生的作品人物中，总能或多或少找到自己的影子，总能在作品人物的悲欢离合中寻觅到引起自己思想感情上共鸣的东西。渐渐地，我明白自己空虚、寂寞乃至苦闷的原因所在，这是我不敢正视但必须承认的客观现实，我感到有些害怕，我真的不想离婚，但又确实感到一种逼人的痛苦。
我开始把目光由狭小的婚姻天地伸向广阔的社会。休 闲居 编 辑
　　在一次舞会上，我认识了一位留着胡须、感情有些郁闷的叫阿杰的男子。每次邀请我跳舞时，总是默默无语地用一双混浊不清的眼睛注视我。渐渐地我发现了一个秘密：只要我在场，他几乎从不主动邀请别的舞伴。
　　阿杰与我跳舞时，从来不像有的男人那样——不是贴得太紧，就是用一双色迷迷的眼睛盯着你。他与我始终保持一定的距离，渐渐的我俩熟悉起来。
　　我与阿杰的接触日趋频繁，倘若有一周不见面，总是觉得缺点什么。我知道这是种爱的萌芽。我渴望与他见面，期盼他温柔的爱抚，陶醉于他那狂热且痛快淋漓的感情冲动，在他的身上，我感觉到了男人的温柔与力量，同样，他也从我的身上体验到了女性的温存与多情。我俩双双陷入爱河，成了一对真正的情人。
　　初尝婚外恋的甜蜜，使我感到有一种对不起丈夫和孩子的负罪心理。尽管我们双方都没有明确表示彼此不能背叛婚姻这一原则，但在心里却都清楚对方没有离婚的本意，作为婚外情感的补充，我俩既在偷偷摸摸中体验丰富多彩的爱的滋味，又在缠缠绵绵的离别中体验相思的痛苦。我真的希望他能多陪我一些日子，但他总是来去匆匆。我多么想拽住他的衣襟，求他再晚走一会儿，然而自尊心不允许我这样做。我强忍泪水，还要装出一副无所谓、欣欣然的样子。自从我做了他的情人以后，我的思想常常溜号，常常忘记了给丈夫洗衣服，更不情愿与丈夫作爱。即便从内心强迫自己尽一个妻子的义务，也常常把丈夫幻化成他，从而造成心理的不平衡。
　　我不知道作为情人，男人是一种什么心态，反正我总是有种如坐针毡、焦灼不安的感觉。我怕丈夫发现自己的秘密，我怕别人说自己是坏女人，我担心有一天，他的妻子会出现在我的面前，当着众人的面，骂我个狗血喷头，我怕自己经不住他的诱惑，走到与丈夫离婚的地步。
　　然而，我担心的事还是发生了。阿杰的老婆知道了我们的事，她很泼辣，一次在街上她夫妻碰到我时，她扯着我的头发又打又骂。
　　此时，绯闻终于传到了丈夫的耳朵里，他的整个生命几乎突然崩溃了。清醒过来以后，他的第一感觉不是痛苦、绝望，而是一种几乎把他整个人燃着的愤怒——自己被朝夕相处七年的女人出卖了、欺骗了，还有什么比这更能摧毁一个人的精神世界呢。他惟一能做的只有离婚。我手足无措，情急之中我跪在他面前恳求原谅，然而他的心容不下这样的污点。不久，我们就离婚了。
　　离了婚后，我才慢慢感觉到多年来，互相偎依扶持，丈夫已经渗透到我的身体里骨肉里灵魂里，生长为我的骨中骨、血中血，一朝分开，就如同失去手和脚一样，撕心裂肺地痛。我真后悔，这些伤痛在离婚前为什么就没有体会到呢？
　　在我离婚不久，基于同样的原因，阿杰和他妻子也离婚了。就这样我和阿杰终于走到一起了。第二年春，我们悄悄举行了婚礼。
　　婚后，虽然浪漫的阿杰经常给我带来一些意外的惊喜。慢慢地，这个家似乎又恢复了往日的欢笑和生气。可是，我总觉得这种欢乐不像从前，总是有些生分，牵强、像是隔着层膜似的。我知道对于这些我不能去细想，我必须忘掉前夫，好好把日子过下去。于是，我把凡是能联想过去的东西全收了起来。
　　一年过去了，我没有见过前夫一面，甚至连他的声音都没有听到，但忧伤的思念却一点点地侵蚀着我的心。有时夜半醒来，我甚至能清晰地感觉他的眼泪和叹息。终于，一个无眠的夜晚，我情不自禁的提起笔，将自己满腔悔恨和痛楚写给前夫，恳请得到他的宽恕。可信寄出去几天，又原封不动地退了回来。
　　信被退回来以后，我辗转反侧，很长一段时间，我只要一闭上眼，脑子里就满是前夫孤单无助的模样。有天夜里，我突然记起两年前，我出差到省城，遇车祸撞断了腿，躺在医院里打电话告诉他，好一阵子他一句都没有说，过后问及此事，他说他当时只觉得一阵钻心的痛，便什么都说不出来，我还笑他像个女人太脆弱，现在，我体会到了他的那种心痛——那种骨肉相连，唇齿相依的痛楚。
　　我开始带着一种赎罪的心理，通过多种渠道给前夫传递自己的爱意，我也知道他与我离婚后一直没有成家的原因，他虽然恨我，但在层层叠叠恨的心里，隐隐闪着星星的爱意，这是七年朝夕相处，耳鬓厮磨积淀下来的根深蒂固的爱意，就像黑夜里的萤火虫，虽然一隐一现，却顽强地放着光。
　　我想，我必须帮他，帮他打消独身的念头。于是，在一个下着小雨的傍晚，我鼓起勇气到他的单身宿舍找他。
　　当我走进其单位的宿舍大院，远远地，就看见他搬着一个箱子往办公室走去，他明显瘦了，憔悴了。我心一酸，竟呆呆地立在那儿，他搬完东西回来， 一转身见到了我。整整近两年没见面了，真的见面了，两人却像瓷人似的立着，无言无语。好像过去了半个世纪，我怯生生地说：“我，我是想来看看你。”他哀怨地看过我一眼，“你来干什么，这种时候，你该在家陪你的丈夫才对……”说完转身欲走，望着他凄凉的背影，我不顾一切地冲上去几近痛苦地哀求：“大错己经铸成，你应该恨我，可是，你断了独身的念头吧，天下的女人并非都像我这样坏，为了你的将来，求求你！”
　　一刹那间，他的心软了，他不由自主地伸过手来抹了抹我的脸上的泪水，然后背过脸，说：“谢谢你还关心我，你回去吧，回去吧！”
　　从那以后，我的心里装满了前夫的影子，做什么事都心不在焉，再也无心品味阿杰的种种浪漫之举，而且，随着时间的推移，我越来越感觉到这些浪漫跟那些沉甸甸的感情比起来太虚浮了。我终于明白，前夫是我血肉灵魂里生长的男人，他与我息息相关，与我同悲同喜，而阿杰只不过是我生命以外，一起欢愉快乐的男人。领悟了这些道理后，我渴望与前夫见面的心更急切了，心里乱糟糟的，又想见又怕见。
　　熬过了一个月，这天是前夫的生日。晚上，我怀着一种绝然的心情，走到其宿舍大院的门口，无论如何，我今天一定要陪他过生日，错过了今夜，或许我永远都没有这样的机会了。我在对面的街头给他打电话说我己经在大门外，想去他宿舍，可他一口回绝了。
　　“我会等下去，就算等到天亮。”我无奈而坚决地说。时间一分一秒地过去，我呆呆地站在街边，木桩似的，什么杂念都没有，只想等着。
　　十分过去了，十一分过去了，前夫的心也许在雨中一点点沉没。终于，他控制不住自己冲了出来。当他的手碰着我的头时，我全身猛地颤抖起来，刹那间，他所有的理智和设防似乎都瓦解了，只剩下无望的激情和摧心的痛苦……
　　黎明时分，当第一缕曙光透进来，那些满怀的激情和热切突然变得飘渺了，现实又像冰山一样显现出来，我们手脚无措，各自坐在角落里，默默无语。突然，我鼓起勇气对他说：“我们还能回到从前吗？”
　　他愣了一会，然后动情地说：“一块玻璃由于不小心摔破了，即便采用最科学的方法将它们重新粘合在一起，也不如原来的好，世界上的事者是如此，况且人呢？”
我的心隐隐作痛……

≡ 查看、发表评论 ≡