要爱情不要玫瑰
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  发布时间：2006-03-13 20:42:40

我深爱着军，虽然五年的热恋中他没送我一朵玫瑰。 我深爱着军，虽然五年的热恋中有四年的生离。休闲 居 编 辑 我是个比较叛逆的女孩子，不喜欢循规蹈矩，不喜欢受约束，不喜欢老老实实听话，却活的真实快乐。在别人眼里有些怪。那一年的高二组里有几个出名的怪人，与他们比我是小巫见大巫。而军就是几大怪之一。军是学文的我学理,有时也舞文弄墨一下，动动笔舒解舒解心里的压力和烦闷，相信高中的日子大家都有同感。军的文笔极棒，而且文史知识特别渊博，性格内向，很少和不特别熟悉的同学打招呼，每天能讲几句话的也就几个极熟的朋友。光这些并不怪，在高中这么紧张的环境中，他可以整夜玩牌整夜看小说却照样名列前茅照样笔下狂涌出惊人的句子照样篇篇文章是范文。文理两班是同一个语文老师，所以我也就知道了这样一个怪人，并且有关他的消息越来越多，也可能是我对他的注意增多了。 最初的喜欢是从他的文章开始的，或者更进一步说是好奇他文笔下所流露出的深深的忧郁。他会是一个什么样的人？ 现在看来我那时侯真的很浮华，习惯了老师的另眼相待和同学的吹捧，不可否认我是个好学生，在那一片小天地里不可多得的好学生。军同样是文科班的高才生，在三门必考课中的确是我的对手。尤其语文和英语，我自愧不如。 高中的日子每一天都在飞，我俩的关系也随着飞。不知道怎么一时间就熟了起来，可能就如高手总想找高手过招一样，我也很想知道这一位抢我风头的怪人兼高手究竟有几斤几量。结果是：不同凡响。 第一大发现：讲起题沉稳老练从容不迫口若悬河极具细心，宛如一代宗师； 第二大发现：请教问题谦虚谨慎兼腼腆，时不时还会满头雾水的来一句：“老师我没听懂”，我就又重来一遍，在数学方面毕竟我是学理的。 第三大发现：他的忧郁，这种东西不光在他的笔下也在他的眼里心里深深的埋着。不知道它出于何方，但却足可以震撼我的心灵千万次。直到有一天看了他的日记。 说起日记已经是相交几个月以后的事了，我想那时侯可能真的想进一步了解他，要不然也不会轻易接过日记。那天夜里我独自点着蜡烛坐在班级里一页页翻着他的故事就把自己也翻了进去，当然也赚了我不少眼泪，自此以后没了退路。 几个月来我们相濡以沫互取短长成绩提的很快，如果把我俩的长处集中在一个人身上，这个人也差不多极其优秀了。我们两班是隔壁门成直角相对，站在门口一眼便可扫见彼此的位子，有时候目光相遇不好意思的相示一笑，更多的是匆匆回避。 渐渐习惯了有他在的日子，该见到的时候见不到会觉得心里很空有一丝惆怅，而在一起的时候也不光只有讨论问题了，其实军很健谈我也比较爱说，所以能海阔天空什么都聊。班级里成双入对的并不少见，守则里明确规定不准谈恋爱，可是却比不打架不骂人这个口号更不起作用。我们却很小心的避免这个容易着火的问题，压抑着一种在心里疯狂蔓延的感觉。假日我们大部分时间会在一起学习，共同的目标是重点大学。不曾想初恋会来得这么早，而这份最真最纯的感情就成了飞进大学的发动机。学习不再枯燥也不累，有军在身边总会心平气静，语文英语里很多难懂的东西被他三言两语就化解了，所以到后来我做模拟题全是凭感觉不用细琢磨。 我心里竟然产生了不该有的归属感，象个吸鸦片上瘾的人一样，没有他的气息就会焦躁不安。我知道他也喜欢和我在一起，因为他显得那么高兴，变着法逗我开心。彼此就这样被一种心痒的感觉包围着，慢慢体味夹杂着微痛的幸福。他有时候会带一些糖果瓜子之类的东西，我们就一边吃着一边做题。高中食堂的伙食很差，军不在学校住可以时常改善一下。北方的冬天很冷，记得有好几次他把煮好的饺子掖在怀里怕凉了，一直等到上午第二节课课间操才会见到我。也有时候他把洗净的红果装在棉衣袖筒里跑着到学校来，一颗一颗变戏法似的放我面前，我则迫不及待的放进嘴里让他看着我的谗相满足的傻笑。 要走进考场的时候我变的比较燥，无缘无故的会闹些小别扭，军则会让着我不计较。他试探的问我可不可以报考同一个学校，我不知道为什么会犹豫着没做回答。十几岁还不是可以担得起承诺的时候，但他的确已经深深的锁在我的心底整个空间都占满了。 人都说平平淡淡从从容容是最真，我就是这样过来的。想起高中在一起几年真没有过于浪漫的举动，有时候手不经意的碰到不约而同的会脸一红触电般的避开了。说起来好笑，大一入学交际舞培训，说什么都不肯让男生牵手带我，固执的自己一个人学，总觉得第一次牵我手的男孩子应是我等的我爱的人。这是后话。老师对我的报考很挂心，几次商量没结果。军想进京城的某所重点大学，那是他多年的梦，他的天地也该在那里。有天晚上我们正僵在那里不知所措，老师叫我去办公室。回来很晚了，整个教室空荡荡的没一个人，军也走了。黑板上留了很漂亮的一行字：是谁反弹着琵琶？我心里一阵抽搐，泪水狂涌而出，这些泪本该是在我们的幸福有结果的一天在他怀里才能流的，早流了是不是意味着该有一段悲剧发生。现在想起此时此景依然历历在目，夜已很深，我直直盯着黑板的字发呆。展转难眠我决定进京。 好象造化总是弄人，我进了京城，军却被迫要去另一个城市。我鼓励他复读明年进京，军无奈去了高四。 我不敢让军送，怕他看见我流泪而难过。踏上列车独自一人南下求学，离开站台的一刹那我整个人都崩溃了，没看见军最后一面。头伸在车窗外任泪水拼命的流，为我爱的人随风都飘落在了小镇的站台，那一刻我有无尽的孤独。两年来有爱我的人陪着，而现在我独自南飞，军会孤独吗会照顾好自己吗？谁知眼泪一伴我就是四年。 人在两地鸿雁飞书传达思念，天涯咫尺望眼欲穿盼军进京。 命运又跟我们开了个玩笑，军没来京城而去了春城。我被抛到了另一个世界身体内外一样的冰冷，第二次京城相约将我心全撕碎了伤的无法缝合，我无力面对无力再流泪无力伤心我很累很累。算了吧梦一场，欺骗自己的鬼话。那夜我做了一个梦，梦见军抱着一束玫瑰来找我，我高兴的大叫着跑过去，军瘦了黑了却越发显得成熟了，我嗔怪的说：“怎么不好好照顾自己？”他还没说话我就醒了。枕巾湿透了，这是几年来第一次因欣喜而流泪却是在梦中。我知道自己放不下。 暑假回家即将转校的时候军来了，和梦中相似只是没有我的高兴也没有玫瑰而是他手上的一道道疤痕。我心中的疼痛一点点加剧，明知道我放不下为何还要在不该再见我的时候找我？可我迟迟不走不也是在等他吗？ 那一夜他终于拥我入怀，秋风习习中还是那熟悉的气息。盼了几年的时刻我却没有一丝幸福的涌动，只记得他一声沉重的叹息酸楚无限。我已经欲哭无泪。 “恨我吗？” “不恨” “为什么不来京”我又问。 “我也好想去啊” 我不知道他的体温能不能多给我一些力量让我抵抗接下来的半年因思念而生的痛，痛的撕心裂肺却无依无助，没有承诺却等的茫茫无期。 最难忍是生离堪断肠。 一年有两次相约，半年有几天相见，其余的都是等待思念别离。每一次别离都痛彻骨髓，每一次军都把我紧紧搂在怀里不愿松开。难熬的日子，又是四年。 分离考验爱情相聚加深爱情，最难忍是这份煎熬和沉沉的牵挂，我不希望只有玫瑰的浪漫，我要的是爱情。玫瑰遍地都是，随处可买可摘，各种颜色任你选，无论人们给予它何种意义，有一个玫瑰园未必有爱情。而真爱只有一个无论有没有玫瑰。 99年的仲夏夜，军拥我坐在春城人民广场的长椅上审视着面前的一对对情侣相偎相依，而我和军多么希望就这样地久天长，可明天又要分开了自此又是天各一方。远处的喷泉映着各色灯光伴着人们的欢声笑语，明天这一切就远离我了。我和军满心感伤千般不舍。 “哥哥，给姐姐买只花吧”一个小女孩声音脆脆的，一朵玫瑰伸到我面前，红的诱人。我压住了军正掏钱包的手，在他的一愣间我歪头调皮的一笑。我突然间特别想给小女孩留个影，一辈子记住这一幕。小女孩害羞的笑着跑掉了。我想多年后，军会明白我为什么不要这朵玫瑰。 大学四年人生磨去了很多浮华的东西也活的比较淡然，要去读研了，又是我的一个新起点。毕业了，大多数女孩子会选一份塌实的感情步进婚姻的殿堂。而我似等待又似流浪。明年，军会来到我身边吗？六年前的船票是否还会登上彼此的客船？我无言。 有一次在酒吧朋友问我男朋友要什么条件。 “可以征服我”我答。如果真是这样是不是军在五年前就征服了我，让我累累伤痕却无怨无悔的等待，无怨无悔毫不计较的付出？ 军给我写信说三年后会回来娶我为妻那时会送上火红的玫瑰。我相信，军是说得到做得到的。但我不希望是玫瑰更希望是一束百合，纯纯的淡淡然的白色那种。该收获玫瑰的季节已经过去了我一只也不稀罕，同样没有一丝遗憾。各种各样的玫瑰我拒之千里独独等我该收的那一只过期后变成百合，注定我今生不会再有一只玫瑰。 错过了玫瑰不能再错过百合……                                                                      修文

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